Problemino fastidioso

... ah..ti ho beccato Bluevelvet...è bastato poco per palesare il tuo vero essere...NEGAZIONISTA che non sei altro!! Dove sono gli esperimenti e i risultati di questa tesi "criminale" che impone alle piccole Scricciole di abbuffarsi per cagare?? di ingerire tonnellate di grassi saturi spendendo cifre truffaldine pur di potersi sedere su un cesso e sentirsi soddisfatta dell'evacuato?? Tu non sai..mia cara blu, contro chi ti sei messa...le bigerbalife non ti daranno tregua..!! Preparati a cibarti a vita di sole granaglie..perchè è questo che ti costringeranno a fare!!

E tu portami UNA SOLA prova di questa retro-cacca!
Dove sta? Qualcuno l'ha mai vista?

bluevelvet ha scritto:E tu portami UNA SOLA prova di questa retro-cacca!
Dove sta? Qualcuno l'ha mai vista?

Io ogni tanto ne sento l'odore...vale?

..Blu se vuoi parlare di cose scientifiche questa è la sede appropriata...se invece vuoi continuare con le tue "criminali" insinuazioni..beh non mi interessa parlare con te... Poi devo proseguire nella mia inchiesta ..la mia "paziente italiana" mi ha appena informata di un effetto collaterale..che a dirla tutta io avevo previsto Quindi mia cara scri innanzitutto di offro per cominciare una perla di saggezza:

Il peto è la più grande forma d'arte. ~ Picasso

silence ha scritto:

Il peto è la più grande forma d'arte. ~ Picasso

Vuoi venire a casa mia a convincerne la mia famiglia?

..grazie..scri..ma devo cercare di risolverti sto inconveniente...

scricciolo ha scritto:

bluevelvet ha scritto:E tu portami UNA SOLA prova di questa retro-cacca!
Dove sta? Qualcuno l'ha mai vista?

Io ogni tanto ne sento l'odore...vale?

Mi spiace, le sensazioni olfattive non costituiscono prova scientifica.
Si prendono in considerazione solo test convalidati di quarta generazione

silence ha scritto:..grazie..scri..ma devo cercare di risolverti sto inconveniente...

mi sa di fuga...

silence ha scritto:..grazie..scri..ma devo cercare di risolverti sto inconveniente...

Forse se le davi meno semi di lino l'inconveniente era già risolto!

io non infierirei sulla ragazza che tutto sommato ha un grosso...ehm...potenziale...va soltanto...diciamo..."educata" ma po potrebbe dare grosse soddisfazioni e lustro al nostro plusforum!

con un po di allenamento...

scricciolo ha scritto:con un po di allenamento...

non siamo mica qui a pettinare le bambole...

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STORIA DELLA SCOREGGIA

Per anni gli studiosi si sono dati battaglia circa la reale origine della scoreggia, data la presenza di contrastanti informazioni storico-geografiche. Possiamo riportare due teorie in merito alla nascita di questa, certamente, antica usanza.
Ormai gli studiosi hanno capito che già all'alba dei tempi l'uomo provava piacere quando i peti uscivano dal suo buco inferiore.
Il primo documento storico che parla delle scoregge è "Canto dall'oltreculo". Questo testo politicamente impegnato tratta della libertà di espressione del fondoschiena, da sempre sottomesso (o meglio messo sotto), e riassume quanto fu deliberato dopo 47 ore consecutive di seduta (su water d'oro) a cui presero parte i più famosi sociologi, leccaculi e antropologi tra cui Bombolo, Emilio Fede e Giampiero Galeazzi più special guest Maurizio Costanzo, che sfruttando il suo linguaggio anale era entrato a far parte dell'albo dei ventriloqui. Questi filantropi avevano intuito che le scoregge, consultando i dati ISTAT su petrolio e fonti anali rinnovabili, oltre a combattere il male del mondo, col loro odore avrebbero cancellato gli effetti negativi dello smog. Perciò deliberarono, con il patrocinio di LegAmbiente e confmignotte, che ogni essere umano, compreso Lino Banfi, avrebbe dovuto passare in media 58 ore al giorno (ore pasti comprese) a cimentarsi nell'antica arte del peto, in cambio di due sesterzi in euri. Tutta questa aria pesante provocava a chi stazionava nel raggio 7 metri più IVA pelle nera e capelli mesciati (insomma tipo il mago Do Nascimento). A causa di un forte imbarbarimento dell'intera umanità, alcuni scellerati trogloditi cominciarono a diffondere nei baretti di zona false notizie e maldicenze sugli scopi terapeutici delle puzzette (questo il nome che avevano assunto le scuregge intorno all'anno 1999,7 D.C.), l'uso principale (oltre a quello, ovviamente di emettere banconote) del culo andò in declino. A peggiorare la situazione, pochi anni e mezzo dopo, contribuirono le leggi razziali Bossi-Fini sull'immigrazione, tramite cui (per colpa delle quali...sigh...prrrrrrrrrr) si decise addirittura (pensate!) di multare chi emettesse odori o canti dal culo. L'unica nota positiva che rasserenò l'umore delle genti fu il fatto che i soldi di tali multe sarebbero stati devoluti in beneficenza. Fu così che Bombolo, resuscitato per l'occasione, tramite una deroga di SanPietrino e la firma sul libretto delle giustificazioni di uno dei genitali o di chi ne fa le feci, featuring (se dice così? ma sì, lo dice pure mi zio) l'allora ministro dei trasporti aerei Lambruco Stronzetti fondò la setta segreta del culo parlante, i cui membri (specie quelli posteriori) iscritti, non avendo di meglio da fare, durante le notti di luna piena passavano ore a chiacchierare con i culi affacciati dalle finestre delle proprie abitazioni a chiacchierare dell'aumento del pane. Costoro riuscirono addirittura a inventare un linguaggio internazionale, capace di mettere in comunicazione ogni parte del mondo, tranne la provincia di Frascati Sul Tamigi, dove non c'è copertura di rete a causa dei lavori voluti dal sovrano della Lazio Lotito per costruirci la più grande pista di biglie del Giappone. Oggigiorno tale sistema aero-comunicativo è usato anche dai membri della C.I.A. per mandare in tilt i citofoni di tutte le abitazioni di Frosinone.

Ipotesi americana

Nata in Europa nel lontano sedicesimo secolo, dopo che gli spagnoli e i portoghesi si fecero insegnare dai popoli colonizzati quali fossero i magici poteri dei fagioli, all'epoca erano coltivati solo in America del sud. I portoghesi iniziarono allora a mangiare chili e chili di fagioli, fin da istituire la famosissima A.S.M.F. (Associazzione Scoreggioni Mangia Fagioli), la cui sede si trova oggi giorno nel gabinetto della Casa Bianca.
Estesisi a tutta Europa, questi fantomatici fagioli, ormai conosciutissimi, perché i mariti scrivevano nelle lettere alle mogli la magia di tali sostanze, vennero investiti in ogni campo: dall'alimentare, al culturale, al medico, all'industriale (per la sua particolare densità, infatti, è molto utilizzato per la conversione del pulviscolo organico prodotto in energia), e con essi, ovviamente, trovò diffusione europea il peto terapeutico.

Ipotesi italiana

La seconda teoria, accuratamente elaborata nel 1492 da un gruppo di studio di ricercatori Oral-B, individuò, con certezza quasi matematica, il luogo d'origine del fenomeno: Scoreggio Emilia, in Svervegia meridionale. Come tutte le grandi scoperte, anche questa nacque per caso. Lì viveva, infatti, il noto Archimede Petagorico (trasferitosi di recente da Paperopoli - 313 a.c.), il quale, un giorno, era immerso nella sua vasca da bagno intento a giocare con le paperelle (QuìProQuò, QuòVadis e QuàSsù). Durante un tentativo di immersione, la compressione del torace del tordo generò un'improvvisa emissione flatulenta che giunse fino alla superficie dell'acqua, esplodendo in un turbine d'odore che pervase la stanza. "Eureka... che puzza!", fu l'unica frase che riuscì a pronunciare il fortunato studioso, poco prima di svenire. Archimede Petagorico non riuscì a rendersi conto della portata della sua scoperta (non si spiega infatti come abbia fatto a trascurare la scoreggia, dedicandosi a produzioni minori come le tabelline), probabilmente a causa dell'assenza del tipico rumore della scoreggia, attutito in quella circostanza dall'acqua.
Si deve a Richard Benson il primo reale approccio metodico all'uso della scureggia per l'umanità. Nel 1915, egli infatti tentò un'ardita applicazione della scureggia come carburante: l'idea era quella di infilarsi un tubo nel culo ed emettere direttamente potenti peti nel motore di gigantesche macchine, ottenendo quindi energia pulita, esplosiva ed ecologica (si evitava infatti lo spiacevole puzzo di carbone).
L'esperimento fu un fallimento: alcuni amabili burloni, invece di scoreggiare, cacavano direttamente nei tubi, intasando il meccanismo. Ma la causa principale della rinuncia a tale ambizioso progetto fu l'esplosione di una centrale a scoreggia (1916), che causò la morte immediata di ogni forma di vita nelle vicinanze di Bergamo.
L'uso industriale della scoreggia e la sua manifestazione in luogo pubblico fu formalmente proibito dalla Convenzione di Ginevra, la quale postulò il suo diniego totale in ogni luogo e tempo, temendo l'applicazione di questo potente mezzo alle armi di distruzione di massa. È questo il motivo per cui se scoreggiate in pubblico, o peggio in un ascensore, tutti vi guarderanno in cagnesco. Si dice che l'origine dei botti di capodanno sia carbonara: l'uso della polvere pirotecnica coprirebbe le esplosioni anali di milioni di esseri umani, i quali sono costretti, loro malgrado, a mantenere nel loro corpo la gradita aria.

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]Effetto di un sub con problemi di flatuenza.
[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]Gli effetti di un peto dentro una muta da sub.

silence ha scritto:[img]


[size=18]
[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]Gli effetti di un peto dentro una muta da sub.

speriamo che non la veda la nostra paziente ...

per favore, scri...per poterti aiutare ho bisogno di altri indizi...leggi e dicimi!!


TIPOLOGIE DI SCOREGGIONI


Approfonditi studi del gruppo Oral-B hanno classificato così gli scoreggioni:


Narciso: apprezza l'odore delle proprie scoregge e ne emette a decine, tirando poi su col naso.

Ambizioso: sempre pronto a scoreggiare in luoghi insoliti e affollati.

Ninja: Silenzioso. Ma letale.

Pigro: fa giusto un ventolino, spesso impercettibile, ma molto profumato.

Amatore: gradisce annusare quelle degli altri e ne va a caccia.

Orgoglioso: pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli.

Introverso: emette peti introflessi, trattenendo l'aria nell'intestino.

Blasfemo: scoreggia in chiesa e ai funerali.

Irriverente: scoreggia se ci sono delle signore.

Bravo: scoreggia e tossisce allo stesso tempo (detto anche Scurotto).

Scientifico: imbottiglia le proprie per annusarle in seguito.

Avaro: ne trattiene finché non scoppia.

Timido: sobbalza quando scoreggia.

Presuntuoso: pensa di poter scoreggiare di più e più forte di tutti.

Sfortunato: prova a scoreggiare ma se la fa addosso.

Sciocco: la trattiene per ore.

Confuso: ha la faccia come il culo e il culo come la faccia.

Nervoso: si interrompe a metà.

Miserabile: non scoreggia per niente.

Pensionato: "Si scoreggiava meglio ai tempi dell'Austria-Ungheria!"

Il bullo: quello che vuole far prevalere le sue anche con la violenza

Stupido: apprezza quelle degli altri pensando che siano sue.

Esperto: annusa le tue e ti dice che hai mangiato.

Il saggio: tra mille sa sempre chi ha scoreggiato.

Il dannato: scoreggia e copre la testa della moglie.

Sudicio: scoreggia e si macchia le mutande.

Impudente: ne molla una grossa e ride.

Ambientalista: scoreggia regolarmente, ma si preoccupa per l'inquinamento.

Onesto: ammette di aver scoreggiato, ma adduce giustificazioni legate alla salute.

Prudente: ne ha sempre di riserva.

Strategico: scoreggia alle poste per sfoltire la fila e passar davanti.

Intellettuale: analizza l'odore di quelle degli altri.

Psicologo: traccia un profilo psicologico annusando i peti altrui.

Sadico: scoreggia nel letto e poi agita le coperte.

Vigliacco: scoreggia e si tappa il naso

Sensibile: scoreggia e inizia a piangere.

Subacqueo: scoreggia nella vasca per vedere le bolle.

Asociale: si scusa con sé stesso e scoreggia in privato.

Suicida: scoreggia così potentemente con un tappo fra le natiche che gli esplode l'intestino.

Cadavere: non scoreggia ma puzza ugualmente.

Sommelier: riconosce annata e colore di chi l'ha fatta.

Ballerino: scoreggia quando la pista è affollata mentre sta ballando in mezzo agli altri.

Poverino: lo beccano sempre a scoreggiare. Non ha una vita sociale. La flatulenza è la rovina della sua vita.

Carismatico: Le sue scoregge sono apprezzate da tutti

Egocentrico: Prima di scoreggiare chiede tutta l'attenzione su di sè

Ipocrita: Scoreggia in silenzio e poi si dice disgustato della puzza nell'ambiente

Incendiario: Accende fuochi con le sue scoregge.Attenzione, tra questi bizzarri scoreggioni si svolgono delle vere e proprie gare, in Sardegna note col nome di "Troddia-focu", principalmente nelle notti in campeggio, gita scolastica etc.;ogni esibizione è accompagnata da fragorose risate e talvolta dal tentativo dello scemo del villaggio di spegnere il suddetto fuocherello tramite estintore.

Bombolo: scoreggia in TV.

Incontinente: scoreggia ininterrottamente.

Propulsore: ogni volta che si alza dalla sedia o dalla poltrona, fa una sonora scoreggia come propulsore.

Sodomita: si eccita udendo i peti dell'amante mentre hanno rapporti anali

Parsimonioso: capace di petare e ritirare il gas all'interno del proprio intestino, così da riutilizzarlo.

Astrale: peta gas così densi da formare una nebulosa dietro di se.

Distruttore: rutta e scoreggia contemporaneamente provocando uno scompenso di materia all'interno del proprio intestino, che va a interrompere il continuum spazio-tempo, dando vita a buchi neri. I buchi neri si chiudono solo se vengono spremuti.

Ventriloquo: muove le labbra a ritmo di peti, talvolta formando veri e proprio discorsi. Il record in questa ormai famosa disciplina pseudo-olimpica è ovviamente di Giuliano Ferrara.

Musicale: fiati e percussioni dall'ano.

Bugiardo: Dopo l'espulsione, incolpa la prima persona più debole vicino a lui.

Chitarrista: fa una serie di peti così veloci e rapidi da sembrarne uno solo, un raro tipo di peto, molto apprezzato dagli esperti; è inoltre usato per spaventare le persone poiché fa il rumore della pistola, per questo è chiamato anche Bum Bum. Usato di solito sia da musicisti sia da ladri.

Ascensore: non è un vero e proprio scoreggione, dato che all'ultimo momento cambia idea, la scoreggia torna su e viene emessa poco dopo sotto forma di rutto.

per favore, è possibile avere l'a traduzione inglese?

Se ne può scegliere più di una?

gloria ha scritto:per favore, è possibile avere l'a traduzione inglese?

mi sono fatta un culo (...) così per tradurlo in italiano da un importantissimo studio galiziano... Se lo vuoi in inglese usa il traduttore di google Ma roba da matti!!

gloria ha scritto:per favore, è possibile avere l'a traduzione inglese?

..poi..stai cercando di convincermi a scegliere te come FIDO?? Ragazza mia... ricorda un errore grammaticale non fa STEALTY.. Ne devi bruciare ancora di vocabolari!!

SCALA TELLURICA SCOREGGE INDRI-MERCALLI



La Scala Tellurica Scoregge Indri/Mercalli è una scala che misura l'intensità di una scoreggia tramite gli effetti che essa produce su persone, cose e manufatti. I ricercatori Oral-B hanno ideato questa scala empirica per la valutazione scientifica dell'entità del peto al fine sia di prevenirne l'eventuale potenziale distruttivo, sia di studiarne eventuali usi scientifico-industriali.

Zoom sull'effetto di una scoreggia di grado 9+

1° Grado: Impercettibile, quasi totale assenza di movimento d'aria e inavvertibile contrazione dei muscoli dell'addome. Di norma l'emittente è il solo ad accorgersene.

2° Grado: Leggerissimo sibilo, durata di massimo un secondo, si accompagna a un piccolo movimento del deretano, unito a un leggero prurito in zona. Animali presenti nella stanza (cani e gatti) guardano il soggetto con attenzione. Nessun odore.

3° Grado: Percettibile anche se solo in prossimità dell'epicentro, sibilo avvertibile, tendente alle note medio alte. Odore tipo cibo avariato, non eccessivo.

4° Grado: Peto moderato, rumore inconfondibile e distinto, non mascherabile con un colpo di tosse. Contrazioni del deretano accompagnano il rumore che dura fino a 4 secondi coprendo una zona di circa 3 mq dall'epicentro e ammorbando l'aria per minimo 2 minuti.

5° Grado: Rumore tonante, il soggetto che la emette diventa pallido in viso, durata tendente ai 6 secondi con a volte un doppio cambio di tonalità.

6° Grado: Rumore basso e sordo, forti contrazioni dell'addome e del deretano, colore violaceo dell'emittente. Calore considerevole e forte odore di zolfo che si propaga fino a 5 metri di raggio dall'epicentro. Vari cambi di tonalità, tipo "allegro andante in mi bemolle" di Vivaldi, gli astanti si allonatanano in fretta, prime crepe nelle mutande. L'odore forte mette in allarme anche i non udenti.

7° Grado: Peto fortissimo, almeno 15 secondi di durata, forti spasmi dell'addome, temperatura elevatissima, le mutande si gonfiano come delle vele di Luna Rossa, il soggetto non riesce a compiere alcun movimento durante il fenomeno, scene di panico tra gli astanti.

8° Grado: Peto aventi caratteristiche di evento catastrofico: Rumore simile a quello di un martello pneumatico, con ripetute scariche che si protraggono fino a 60 secondi e oltre. Il soggetto cade in uno stato di paralisi e va tenuto fermo affinché non si muova come un palloncino bucato. Alcuni dei presenti sono colti da malore e svengono. Le mutande, anche se resistenti, sono divelte. Fino a 10 cambi di tonalità diversi dal si bemolle maggiore al sol diesis minore, emissione di ultrasuoni, calore inaudito e odore che ricorda i lazzaretti del Manzoni. Distacco della pavimentazione nelle immediate vicinanze dell' emittente, scrostamento dell'intonaco dalle superfici verticali. L'ultima volta che è stato testimoniato questo peto è stato nel 1986 a Chernobyl.

9° Grado: Scoreggia da 5 megatoni: (Rombo di tuono) il soggetto cade in trance.Fenomeni di levitazione. Spostamento degli organi interni, collasso del sistema cardio circolatorio. Temperatura del deretano prossima al calor bianco. Mutande polverizzate, rumore tipo fonderia e odore di zolfo, stagno e molibdeno. I presenti decedono all'istante per lo shock o per le radiazioni UVA emesse dal soggetto riportando ustioni di 5° grado su tutta la parte del corpo esposta. L'ano del soggetto diventa come l'ugello di scarico di F14 Tomcat in decollo da una portaerei con il postbruciatore inserito. Oggetti anche molto pesanti vengono scagliati a kilometri di distanza. L'ultima volta che è stato testimoniato questo peto è stato nel 1945 a Nagasaki.

10° Grado: detto anche Peto dell'Apocalisse: Scoreggia nucleare da 1 Teratone: Decesso istantaneo del soggetto e di tutti i presenti fino a un raggio di 3 chilometri, mutamento del clima nella zona del disastro. Ritrovamento di effetti personali del soggetto in orbita geostazionaria fino a 300 km di altezza. Impossibilità di accesso alla zona colpita per alcuni anni. Proclamazione mondiale dello stato di calamità, manifestazione di eventi connessi alla scissione dell'atomo. Resurrezioni. In alcuni casi cambiamento dell'orbita di rivoluzione della Terra e spostamento di essa dal Sistema Solare. Estinzione di intere specie animali. Migrazioni di massa da un continente all'altro. Resurrezioni. L'ultima volta che è stato testimoniato questo peto è stato nel 1883 nell'isola di Krakatoa.

11° Grado: Scoreggia Intergalattica che causa la creazione di buchi neri super massicci. Distruzione di interi sistemi solari. Temperatura superiore a quella di 1000 soli, capace di fondere un'intera galassia in pochi attimi. Il soggetto non esiste più, è entrato a far parte della materia che generò il Big Bang. Esplosioni di interi pianeti. Cancellazione della terra dalla faccia dell'Universo. Trasformazione della materia nel raggio di alcune galassie in gas compresso ad oltre millemila atmosfere. L'ultima volta che è successo Dio aveva mangiato fagioli.

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]Una tipica reazione che avviene durante la fase di ritenzione anale (vedi testo): il loffocessolone si scinde in due molecole di fietolo. La nube giallo aranciata indica il potenziale lacrimogeno che si sviluppa dalla scissione.

Scri..dopo avere fatto le tue considerazioni del caso in ultimo ti do qualche consiglio su come potere, nonostante tutto, continuare ad avere una vita sociale..



5 MODI PER NASCONDERE UNA SCOREGGIA



Prima tecnica: incolpare qualcun altro.


Pro: è ottima perché sfrutta l'imbarazzo come leva per evitare indagini approfondite sul colpevole.

Contro: non sempre utilizzabile se si è meno di tre e l'altro non è affetto dall'alzheimer.

Svolgimento: Facilissimo! Si incolpa qualcun altro del misfatto. Lo si può fare platealmente, accusandolo direttamente oppure tramite sotterfugi e cospirazioni con gli altri presenti. Arricciare il naso e indicare di nascosto, oppure rapidi sguardi inquisitori. Per convincere gli altri partecipanti a supportare la nostra accusa è sufficiente uno sguardo molto convinto. Pur di non essere loro a essere accusati si schiereranno al vostro fianco nell'indicare un ignaro colpevole. Per rafforzare la vostra accusa potete fare leva su una frase del tipo "scusatelo, è tutto il giorno che si sente poco bene".


Seconda tecnica: negare l'evidenza.
Pro: se correttamente eseguita vi garantirà immunità.

Contro: se la cannonata era di portata eccezionale è difficile sostenere la totale estraneità

Svolgimento: voi non sapete nulla, non avete sentito nulla, non vi siete accorti di nulla. Utilizzabile per quasi tutte le occasioni normali, inutilizzabile se avete fatto scappare animali domestici, provocato ictus o angine pectoris negli astanti o se la canna del fucile è ancora fumante.


Terza tecnica: le scarpe nuove cigolano.

Pro: potreste riuscire a ingannare anche vostra madre

Contro: non funziona sulla spiaggia, se indossate ciabatte, pianelle, sandali o se siete dentro una sauna o in piscina.

Svolgimento: incolpate le vostre scarpe nuove del cigolio fastidioso che sta creando imbarazzo nei presenti. Per svolgere al meglio questa tecnica dovete passeggiare nervosamente e sincronizzare i vistri mevimenti preristaltici al passo della scarpa destra (o sinistra). Attenzione, potreste essere scoperti se l'odore risulta partcolarmente acre. Se dovesse accadere potreste sempre sostenere di aver malauguratamente pestato un sasso morbido metre camminavate per strada.


Quarta tecnica: il finestrino bagnato.

Pro: di ineguagliabile efficacia in treno o in autobus non affollati

Contro: funziona solo in treno o i autobus non affollati

Svolgimento: appoggiare il polpastrello del dito pollice al vetro del finestrino del treno e sfruttando la condensa acquea ivi depositata, tracciare righe premendo moderatemente. Il rumore così provocato coprirà ampiamente quello che vogliamo nascondere. Anche in questo caso potremmo essere smascherati dall'odore di marcio. In questo caso proseguite nel gesto già iniziato e con nonchallanche aprite il finestrino.
Quinta tecnica: Colpo di tosse.


Pro: sempre applicabile

Contro: il colpo di tosse è molto pericoloso. Se non correttamente allenato rischia di trasformare in una inondazione il più piccolo dei ruscelli di campagna.

Svolgimento: eseguire un colpo di tosse in occasione dell'evento da celare ai presenti. Come appena sottolineato nasconde una insidia veramente rilevante. Il colpo di tosse diframmatico potrebbe avere un effetto a catena e trasformare un'insignificante motivo di imbarazzo in una tragedia umanitaria, umida, solida e talvolta mortale. I piú esperti inoltre, quando sono seduti, tenendo la mano con cui si coprono la bocca leggermente aperta e mantenendo una posizione flessa del bacino possono combinare questa tecnica con un soffio che disperde efficacemente nell'ambiente l'esalazione (il che puó avere effetti piú o meno positivi, ma puó in ogni caso essere combinato con la tecnica 1).

Il nostro paziente richiede ormai una intera sessione del CROI (Conference on Retrokacs Insatisfaction)
Si aprano le danze!

io dopo questa overdose di nozioni credo che non riuscirò più a scorreggiare come prima, addio beata incoscienza...

silence ha scritto:

gloria ha scritto:per favore, è possibile avere l'a traduzione inglese?

..poi..stai cercando di convincermi a scegliere te come FIDO?? Ragazza mia... ricorda un errore grammaticale non fa STEALTY.. Ne devi bruciare ancora di vocabolari!!

I errori grammaticali, prego...

mi chiedevo se c'era stata un'evacuazione degna di nota ...mi sembra comunque un chiaro caso di problema intestinale perchè in presenza anche di scoregge .... per una ricerca scientifica seria ci sarebbe bisogno di un'anamnesi

*apache* ha scritto:mi chiedevo se c'era stata un'evacuazione degna di nota ...mi sembra comunque un chiaro caso di problema intestinale perchè in presenza anche di scoregge .... per una ricerca scientifica seria ci sarebbe bisogno di un'anamnesi

Mettici in conto che io ho la rettocolite ulcerosa quindi il problema intestinale è cronico.
Per l'anamnesi qualcuno si offre volontario?
Intanto, dietro consiglio di gloria, ho comprato dello yogurt e della crusca.
Sapete cosa penso? Che dopo tutte queste prove mi stappo tutto in una volta e mi toccherà rimanere chiusa in bagno per 1 mese!!!

cara apache..l'anamnesi si articola in una serie illimitata di problemi intestinali e conseguenti effetti collaterali... Il mio "paziente italiano" è uno dei casi più complicati da risolvere ma solo così posso sperare di pubblicare la mia inchiesta su una prestigiosa rivista scientifica planetaria

SILENCE!!! MA ALLORA MI STAI SOLO USANDO!!!

scricciolo ha scritto:

*apache* ha scritto:mi chiedevo se c'era stata un'evacuazione degna di nota ...mi sembra comunque un chiaro caso di problema intestinale perchè in presenza anche di scoregge .... per una ricerca scientifica seria ci sarebbe bisogno di un'anamnesi

Mettici in conto che io ho la rettocolite ulcerosa quindi il problema intestinale è cronico.
Per l'anamnesi qualcuno si offre volontario?
Intanto, dietro consiglio di gloria, ho comprato dello yogurt e della crusca.
Sapete cosa penso? Che dopo tutte queste prove mi stappo tutto in una volta e mi toccherà rimanere chiusa in bagno per 1 mese!!!

te lo auguro di fare tanta cacca libidinosa ...yogurt, semi di lino, crusca a questo punto non ti rimane che prendere un complesso di vitamina B ...hai visto mai ????

scricciolo ha scritto:SILENCE!!! MA ALLORA MI STAI SOLO USANDO!!!

no scusi ...lei faccia la paziente e sia paziente ...non disturbi la ricercatrice

ragazze si è verificato un evento che forse non avevate previsto: durante l'attento studio della SCALA TELLURICA SCOREGGE INDRI-MERCALLI, soffermandomi all'ottavo grado, ho dovuto interromperne la lettura. sono stato colto da autentici spasmi viscerali ... che poi hanno prodotto quello che dovevano produrre ... episodio assolutamente completo ed appagante. prendete nota ... non si sa mai

Loris ha scritto:ragazze si è verificato un evento che forse non avevate previsto: durante l'attento studio della SCALA TELLURICA SCOREGGE INDRI-MERCALLI, soffermandomi all'ottavo grado, ho dovuto interromperne la lettura. sono stato colto da autentici spasmi viscerali ... che poi hanno prodotto quello che dovevano produrre ... episodio assolutamente completo ed appagante. prendete nota ... non si sa mai

questo dimostra che leggere fà bene

a proposito, per una fortunata associazione di idee mi viene in mente ora che forse abbiamo trascurato il dettaglio più importante, quello che da solo può far la differenza tra una felice evacuazione ed una ostinata stipsi: la lettura da water!! Ebbene, paziente italiana, tu leggi, al water? e se si, cosa leggi??

...nooooo gloria...non me lo dovevi fare!!! vuoi dire che domani passerò la giornata a cercare letture da water???

una bella sigarettina no??!!! dopo il caffè è una bomba!!!

cosa ti credevi, bella, di essere l'unica scienziata qui dentro!??

ecco di seguito un breve e preciso vademecum che l'evacuando deve sempre tenere presente:

Letture da bagno
Sempre su Internazionale. Nella rubrica "regole" si trovano davvero delle chicche.
Questa settimana si parla di "Letture da bagno". Queste le indicazioni:
1) Fumetti, racconti brevi e free press: le letture da bagno ideali sono quelle spezzettabili.
2) Me se un romanzo troppo avvincente ti tiene incollato al gabinetto, almeno ricordati di tirare l'acqua.
3) L'enigmistica è un grande classico, il computer con il wifi è la nuova tendenza.
4) Se hai delle lacune, è il momento di recuperare: procurati atlanti, dizionari e libri di storia.
5) Vivete in quattro con un solo bagno? Lascia stare le letture e concentrati sulla tua missione.
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silence ha scritto:una bella sigarettina no??!!! dopo il caffè è una bomba!!!

Il caffé non mi piace e ho smesso di fumare

In bagno leggo il forum!!!

Ma che schifo lo yogurt!!! Cosa posso mischiarci per farlo essere un po meno schifoso? Posso riempirlo di zucchero? Consigli please...

gloria ha scritto:cosa ti credevi, bella, di essere l'unica scienziata qui dentro!??

No..anzi mi fa piacere che qualcuno si cimenti ....il mio talento spiccherà meglio!!!!

scricciolo ha scritto:Ma che schifo lo yogurt!!! Cosa posso mischiarci per farlo essere un po meno schifoso? Posso riempirlo di zucchero? Consigli please...

se lo hai preso bianco, non posso che darti ragione Il miele sarebbe l'ideale..in alternativa poco zucchero e solo di canna

metti un dietor allo yogurt

ma non ci dovevi mettere le fibre, nello yogurt??
e poi ci puoi anche aggiungere un po' di marmellata o di miele...

silence ha scritto:

gloria ha scritto:cosa ti credevi, bella, di essere l'unica scienziata qui dentro!??

No..anzi mi fa piacere che qualcuno si cimenti ....il mio talento spiccherà meglio!!!!

ti umilierò traducendo tutti gli articoli in inglese e allora sarà solo merito MIO se alla paziente italiana verrà uno stimolone irrefrenabile...perchè diciamocelo, non c'è niente come uno studio inglese, meglio se graficamente corredato, per far esplodere anche gli intestini più introversi!!

gloria ha scritto:ma non ci dovevi mettere le fibre, nello yogurt??

Si c'ho messo la crusca ma si sente lo stesso...

ho capito che in questo forum se voglio delle slides me le devo trovare da me!



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scricciolo ha scritto:

gloria ha scritto:ma non ci dovevi mettere le fibre, nello yogurt??

Si c'ho messo la crusca ma si sente lo stesso...

allora...
se non ti piace il gusto dello yogurt naturale usa quello alla frutta, poi ti puoi sbizzarrire, aggiungendo i cereali o la crusca, miele, marmellata uvetta, frutta fresca a pezzettini o grattuggiata, senza dimenticare una bella spolverata coi nostri amati semi di lino schiacciati! o altra frutta secca. Se riesci meglio usare pasta o altri cereali integrali e verdure, sono alimenti che si eliminano velocemente, mentre la carne ci mette tanto per arrivare a "destinazione". Magari la sera ti puoi mangiare una mela cotta dopo cena, anche quella "aiuta! anzi potresti recuperare l'acqua in cui fai bollire la mela e berla, magari con poco miele. Oppure metti a bagno le prugne secche e poi bevi l'acqua dell'ammollo, oltre a mangiare le prugne...insomma di sicuro una ricetta magica non c'è, a parte le bombe medicinali, però se adotti tutta una serie di accorgimenti alla fine dovresti vedere dei miglioramenti e la nostra inchiesta potrebbe finalmente proiettarsi nell'olimpo scientifico!

Allora visto che tutti danno il loro consiglio, io dò il mio:

1.bere tanto (le feci sono formate in grossa parte di acqua)

2. camminare molto (il moto aiuta il transito intestinale)

3. verdura e frutta in abbondanza

4. Tè e caffè stimolano la peristalsi intestinale (se non ti piace il caffè bevi il tè)

5. Verdura cotta condita con molto olio

6. La sensazione di incompleto svuotamento spesso non dipende da una reale incompleta evacuazione ma è il riflesso di un intestino irritato.

Ultima cosa: si potrebbe parlare di qualcosa di più aulico e profumato per favore????

In effetti in questo 3d l'aria s'è fatta irrespirabile!!!

[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]..una bella spruzzatina..e via..

psyllium...il non plus ultra!!